Ez az, amitől úgy érezzük, figyelnek ránk, megértik, amit mondunk. Egy-egy mélyebb beszélgetéshez nem szükséges az sem, hogy egymással szemben üljünk, a közösen készített vacsora közben is beszélgethetünk, sőt akár egy hosszasabb séta is alkalmat adhat erre. Éppen ezért nemcsak a párkapcsolatokban élőknek, hanem az ismerkedés fázisában lévőknek is érdemes beszélgetéssel közeledni az új partnerhez. Az osztatlan figyelem azt is magában foglalja, hogy felvesszük a szemkontaktust és nem szólunk közbe. Nemcsak, amit mondunk, hanem ahogyan mondjuk, az is számít A randizgatások alkalmával a 36 kérdés a szerelemhez kérdéssor is jó választás lehet, persze nem az első randin célszerű minden komolyabb kérdést ellőni, jó, ha tartogatjuk a későbbi időszakokra. A kérdéseket érdemes olykor hangosan is felolvasni magunknak otthon, amikor egyedül vagyunk, így nem lesznek annyira idegenek, amikor élesben halljuk a saját hangunkon. Ezekhez a beszélgetésekhez néha jól jön egy mankó, a kérdéssor erre tökéletes.
Milyen téma foglalkoztat? Pszichológiai tanácsadás Néhány éve hódította meg az internetet az a 36 kérdés, melyet ha felteszel valakinek, állítólag szerelembe esik veled. A kérdések olyan népszerűségre tettek szert, hogy azokról TED előadás és Big Bang Theory epizód is született. De vajon ez csak egy városi legenda vagy pedig tudományosan alátámasztott módszer? Cikkünkből kiderül! Vadidegen párok leülnek egymással szembe, és kölcsönösen megválaszolnak 36 kérdést (melyeket a cikk végén megtalálhatsz) – és (állítólag) szerelembe esnek egymással. A módszert Arthur Aron és munkatársai dolgozták ki. Céljuk eredetileg az volt, hogy kísérleti úton vizsgálhassák a folyamatot, ahogy két ember közel kerül egymáshoz. A feladat tesztelésekor utánkövették a párosokat: fenntartják-e a kapcsolatot egymással a kísérlet után is? Az eredmény biztató volt. Sok páros lett annyira jóban, hogy továbbra is kapcsolatban maradjanak, ráadásul egy közülük össze is házasodott! Milyen tudományos megfontolás áll tehát a kérdéssor mögött?
Felváltva nevezzétek meg egy-egy jó tulajdonságát a másiknak! Összesen ötig jussatok el! Mennyire szoros és meghitt a kapcsolatod a családoddal? Szerinted boldogabb gyerekkorod volt, mint az emberek többségének? Milyen a kapcsolatod édesanyáddal? Mondjatok három olyan igaz állítást, ami úgy kezdődik, hogy "mi mind a ketten... "! Példa: "mi mind a ketten úgy érezzük most, hogy... " Fejezd be ezt a mondatot: "bár lenne valaki, akivel megoszthatnám... "! Ha partnerednek közeli barátjává válnál, mondd el, mit kéne neki tudnia rólad! Mondd el partnerednek, hogy mit szeretsz benne, de egészen őszintén, olyan dolgokat is felsorolva, amiket az ember nem szokott egy ismeretlennek mondani! Meséld el a másiknak életed legkínosabb pillanatának történetét! Mikor látott utoljára valaki sírni téged? És mikor sírtál utoljára egyedül? Mondj valamit a partnereddel kapcsolatban, amit már most szeretsz benne! Mi az, ami olyan komoly dolog, hogy nem szabad vele viccelni, már ha egyáltalán vannak ilyen dolgok?
Majd fokozatosan nyílunk meg egymásnak, meg-megmutatva a titkainkat; azokat az arcainkat, amelyeket nem mutatunk meg bárkinek: a fáradtat, a mérgeset, az idegest, a szomorút – azaz azokat, amelyek sebezhetővé tesznek. Így csiszolódunk össze, finoman, egymásról és magunkról újabb és újabb addig ismeretlen területeket feltérképezve. A meghitt kapcsolatban ismerjük magunkat és a másikat, és a másik is ismer engem, és magát. " - Pál Feri Az intimitás mértéke minden pár esetében más és más. Vannak párok, akik nagyon hamar megnyílnak egymásnak, és ezzel együtt akár hamar össze is költöznek (ez utóbbi jelentősen meg tudja növelni hirtelen a bensőségesség szintjét 😃), és vannak olyan szerelmespárok is, akiknél lassan, fokozatosan alakul a meghittség. Nincs rá kész recept, melyik a jó, hiszen mind különbözőek vagyunk, és eltérőek az igényeink. Ahányféle ember, annyiféle párkapcsolat. Azonban ha te éppen szeretnéd kicsit a meghittséget fejleszteni a párkapcsolatodban (vagy esetleg baráti kapcsolatodban), akkor jó helyen keresgélsz.
Tényleg működik? A jól működő szerelemnek három összetevője van: az intimitás, az elköteleződés és a szenvedély. Az eredeti tanulmányban ezek közül az elsőt célozták meg a kutatók, az ő céljuk a közelség létrehozása volt. Vajon sikerült-e, a módszer ténylegesen megteremti az intimitás érzését? " Igen és nem " – írják az eredeti cikkben Aron és munkatársai. " Úgy gondoljuk, hogy a közelség, amit ebben a tanulmányban létrehoztunk, sok szempontból hasonló, mint a való életben előforduló kapcsolatainkban, melyek hosszabb idő alatt fejlődik ki. Másfelől viszont nem valószínű, hogy a módszer megteremtette volna a hűséget, a kölcsönös függést, az elköteleződést vagy a kapcsolat más olyan aspektusait, melyeknek a kifejlődése tovább tart. " Az énfeltárás az intimitás egyik fontos összetevője, ám önmagában nem feltétlenül elég. Úgy tűnik, hogy a kérdéssor inkább abban segít, hogy felgyorsítsa a folyamatot. Az eredeti kutatásban utánkövették a résztvevőket. 57 százalékuk beszélt a későbbiekben legalább egyszer, 35 százalékuk találkozott is a partnerével.
Ő nem akar kapcsolatot velem és én sem vele, mivel nem látom rajta azt, hogy elég érett lenne egy komoly elköteleződésre. Ő pedig nem akar mivel egyrészt azt mondja nem szerelmes másrészt nem akar fölöslegesen bántani azzal, hogy nem tud elköteleződni. Viszont ezzel szemben meg olyanokat mond folyton, hogy nem tudja elképzelni az életét nélkülem meg olyan világban nem akar élni amiben én nem vagyok benne. Szóval a kérdésem az, hogy szerintetek a jövőben ebből lehet bármi is? (20 évesek vagyunk) 1/3 anonim válasza: Lehet hogy most még nem vagytok biztosak benne, de pár év múlva ez változhat. 🙂 ápr. 15. 10:33 Hasznos számodra ez a válasz? 2/3 anonim válasza: 81% Szerelem nem a kapcsolat előfeltétele, hanem velejárója... hónapokon át, folyamatos együttlét, odafigyelés, törődés amitől szerelmes leszel. Amiről te írsz, az tini-szerelem, ami külsőségeken alapszik. 20 évesen ez már nem járja. ápr. 10:41 Hasznos számodra ez a válasz? 3/3 anonim válasza: Nem. Ez nem szerelem. A részéről biztosan nem.